Domingo de vento em Tróia, menos gente do que no ano passado.
Ainda assim a saturação dos mesmos gestos. Selfies, fotos e filmes, o telemóvel sempre presente para captar imagens, falar bem alto, trocar mensagens nos muitos grupos. Pobres crianças estas, filmadas até à exaustão em gestos tão vulgares como chapinhar ou fazer um bolinho de areia. Uma raridade um livro na mão de alguém. Até eu não trouxe nenhum, trouxe o jornal grande em vez do pequeno e com o vento não o consigo abrir. Pelo menos ainda sei o valor do silêncio e fico calada a manhã toda e é bom.
Sabes que moras num bairro quando na mercearia/frutaria, a salsa e os coentros não são pesados e cobrados, mas colocados num molhinho dentro do teu saco quando os pedes.
E o valor não está apenas no dinheiro poupado, mas no significado do gesto.
Esplanada da casa de gelados mais antiga da cidade. Virei-me para ver a criança que responderia à chamada imperativa e doce. Mas não era uma criança, era um cão.
A orquídea tem apenas duas flores, despedindo-se da sua época áurea de floração. Parece que foi a sua última Primavera, não me parece que vá hibernar mais um Outono-Inverno para depois ressurgir. Conheço quem se lhe assemelhe, faz-me palpitar o coração de preocupação parecendo que é o seu último suspiro, mas depois ressurge devagarinho ainda e ainda, cada vez com menos vigor, mas ainda assim respirando. Preciso destes genes, que sejam eles a circular por mim e a fazer-me agarrar à vida. Como é que é ela ainda o nosso centro?!
Nestes dias de noites mal dormidas parece que me vou dissolver, às vezes acho que não estou viva, realmente acordo mas não sou visível para ninguém.
Mas depois aparece alguém que me vê. Hoje foi aquele velhote sentado na minha mesa a falar-me de uma embarcação que não pode morrer por ser típica do seu bairro de sal, haveria que reconstruir um barco que pudesse não apenas ser um exemplo desses do passado mas sim um transporte do futuro, uma espécie de tuk-tuk que cruzaria o estuário, uma frota deles, um esplendor. Depois levantou-se de repente e pediu desculpa por me ter ocupado o tempo e desapareceu tão rapidamente quanto apareceu do nada, a cabeça cheia de sonhos num passinho pequenino. Mas ando com um caderninho e apontei-lhe o nome, sei por onde anda.
Ele existe mesmo e eu também e o que nos une são certamente os sonhos improváveis. Gosto de pensar que um dia nós, os aluados, nos iremos todos encontrar.
Não há apenas banhos de mar em Agosto, há também banhos de Teatro.
Banhos de fim de tarde, de noite, de madrugada. Banhos em jardins, dentro das escolas, em mercados, em salas. Banhos de sentir, de pensar, de conversar. Agendem alguns. É aqui, na cidade do Sado.
Em abril, a angústia chegou. Mas consegui praticamente eliminá-la até ao início de julho, bem perto da data da repetição do exame. Depois aconteceu a avalanche, significa que a um centro de mal estar se associam outros e tudo parece acentuar o plano inclinado e a descida.
E isto pode acontecer mesmo a quem acha que para além da nostalgia associada à poética do mundo, poucas coisas lhe impedem sentir a vida como uma grande alegria, pelo menos nos últimos anos, quando as sombras maiores se foram.
Parei de escrever porque não queria que este fosse mais um blogue sobre diagnóstico de cancro, tratamentos, cabeça rapada, vómitos e tristeza. Poderia às vezes ter graça como antes, na primeira vez em que aconteceu (2017, lembram-se?). Mas também vos posso dizer que à segunda seria mais duro. No meu primeiro acidente grave de viação, só me apetecia rir por estar viva depois daquilo, no segundo chorei como uma tonta e a tensão subiu em flecha até 21-11. As segundas vezes e as terceiras não são como as primeiras, abrem as cicatrizes que demoraram a fechar e criam novas. Provavelmente lutaria de novo, mas não com a mesma alegria, a mesma inocência.
Sabia que não quereria fazer desta rua um blogue sobre cancro, mas que não saberia como não o fazer, por isso seria melhor que o silêncio reinasse por aqui.
Abri a torneira e pouco depois tive que a fechar, o banho ficou por tomar. Conheço bem o sinal, é espiral da ansiedade a manifestar-se. Faço parte desse grupo à qual ela de vez em quando invade a vida, é como se fosse um rio que nos arrasta na corrente e queremos nadar ao contrário sem conseguir.
Hei-de fazer essa caminho mais uma vez, dominá-la, já que matá-la é um verbo demasiado ambicioso.
Para o fazer preciso de silêncio. Preciso também de borboletas a poisar-me ao de leve nos cabelos. Preciso de abraços com cheiro de ervas e flores.
Café junto à praia, portanto caro. Mas a praia está cheia de crianças e reformados, ou seja, pessoas pequeninas e grandes que não abundam em dinheiro.
O senhor está à minha frente e pede uma imperial, a jovem da caixa indica o preço: 3,5 euros. O senhor responde: só tenho 2 euros. Ele recua e diz que não tem, sai num ápice, meio envergonhado. Fico triste. A hesitação bloqueou-me, queria pagar o resto, mas como iria entender ele o gesto? Iria aceitar? Devia pagar álcool e não comida? Devia ter sido mais rápida e feito alguém um pouco mais feliz.
~CC~
Nota política de rodapé: Ganância, febre desmesurada de lucro de algumas empresas e estabelecimentos comerciais, a isto não se pode chamar inflação.
Ele fica cheio quando se prende e quando voa, uma coisa é tão boa quanto a outra. Sentir o chão seguro de quem nos ama mas também nos deixa respirar ao nosso modo, no nosso tempo, sem crítica ou palavra que nos corte o deslumbramento, por mais infantil que ele seja,
Fica cheio quando se encanta com coisas novas que se ligam a coisas que já são velhas, acumulando saberes em camadas que se enriquecem de espanto. Fica cheio quando prova do que já conhece e do que desconhece. Fica cheio quando encontra velhos amigos que os caminhos não deixaram perder e ainda assim leva junto dos velhos aqueles outros que são mais novos e recentes e verifica que tudo se enlaça e se reconstrói, que gostam uns dos outros. Fica cheio ao contar histórias aos outros, ao ouvir as histórias dos outros. Fica cheio por ainda ali estarmos mas já a combinar novos encontros em sítios outros, a fazer outras coisas.
O meu coração fica cheio sempre que roda a chave na fechadura de uma casa que se vai descobrir pela primeira vez e lhe permite acordar num lugar diferente, longe da rotina e da monotonia, saborear a paisagem de uma manhã.
Estou tão viva, não posso morrer agora. É isto que direi à maquina de Julho que não olhará ao meu coração e irá perscrutar outra parte do meu corpo, como ela não sabe ler corações, terei de lhe dizer.
